昨年発症したうつ病について書いてみる

ワタスはうつ病持ち
メンヘラの方が言う一時的な死にたいとは違うやつで
リアルなうつ病のヤバさはよく知っている。

心の病気なんて言い方することもあるけど
どちらかと言うと脳の病気という言い方のがシックリくる。

完全に自分自身のコントロールが効かなくなってしまうやつ。
だからこそ、周囲の人達を無意識に傷つけてしまうんだろう。

自己嫌悪、疑心暗鬼、動悸、過呼吸、急に泣いたり怒ったり
これが加速すると、呂律が回らなくなって喋ることすら出来なくなる。

昨年末に久々に発症
正式に離婚したことによって、心の奥底にいるなにかが急に暴れだした…
しばらくは、本人の認識はない！
涙が勝手に流れる状況になって、ようやく自覚する

それからは急激な心の変化
自己嫌悪と疑心暗鬼がとまらない
台所で、急な過呼吸で死を覚悟してしまう
大好きなラーメン屋さんで、涙がとまらなくなり一口食べて帰る
通勤、退勤の電車内でずっと泣いてる
仕事中にバレないように泣く
家事がなにも出来なくなる
急に怒りだす
死にたいって言い出す…

これが私の昨年のうつ病

無意識で自分のことが操作できなくなるやつ
全てが不本意なんだ。

ある人に対して、死ぬほど迷惑かけてしまった
ホントに後悔してる
自ら壊してしまった
もう、元には戻らないね…

せめて、どうか心に傷を残さないでいてくれることを祈ってます
本当にゴメンなさい。
伝わらないメッセージ
こんなとこに書くことではないけど、自分に対しての戒め
ゴメンなさい。

人を傷つけてしまったこと、忘れてはならないこと
うつ病が悪いんじゃない
全ては、私が悪い
ホントにすいませんでした。

2020年をダイジェストで振り返る

2019年からは、全く想像のつかないような生活に変わった2020年を振り返ってみる

・女性ホルモンはじめる
・ハッテン場に行かなくなる
・新宿二丁目に初めて行く
・性欲が全くなくなり、感情が豊かになりすぎて、性格もかわる
・ラーメンつながりで、ノンケの友達が急に増える
・舌ピあける
・10数年ぶりに恋してしまう
・口ピあける
・あまり遊びに出歩かなくなる
・ノンケの友達とばかり遊ぶようになる
・山田真紀の名前の由来になった人と再会
・救急車で運ばれる
・ダブルマキでたくさん遊びにでかけるようになる
・浅草のお店のお客さんとのお別れで2リットルぐらい泣く
・正式に離婚する
・うつ病になる
・名前の由来になった人とのお別れ
・泣く泣くたくさん泣く、放心状態でなにも出来なくなる
・地元のワインバーで忘年会

ダイジェストだとこんな感じの2020年
ホントに色々なことがあった

新しい出会いと、再会と、いくつかのお別れ
たくさん笑って、たくさん泣いた一年間

感情が豊かになりすぎて、ロボットになりたいと思ったりもした
お別れシリーズは特に辛かった
でも、しょーがない、これでいい！

地元の忘年会は、死ぬほど楽しかった
こども達含めて、みんなに支えられて生きてるってよく実感する。

みんなに感謝感謝！
いつもありがとー！

舌ピをあけて 8日目

最後に舌ピのことを書いて
結局あけました。

正確に言うと飲み屋のママさんにあけてもらいました。
自分であけるのは恐くて無理でした。

現在8日目。

あけた時は全く痛くなかったけど
2日目ぐらいから、舌が1.5倍ぐらいに腫れて
喋れない、食べれないになりました。

↓が2日目

滑舌は、完全に長州力www
下手したら超えてる。

職場では、マスクして口内炎ってことで乗り切ってます。

でも念願の舌ピが嬉しくて…
ビリビリする痛みも喜びの痛み♪

8日経った今は腫れも多少落ち着きましたが
痛みは継続
基本食事は殆どしない。

舌ピあけたことで後悔はしてません。
逆に心が晴れました。

早くセカンドピアスに変えたい。

また、ピアスネタ書きます
ではでは

舌ピアス

常に衝動と思いつきで行動してるのですがね
ほら、女装ホルモンとか。

ずっと前からあけたいと思っていた舌ピアス
先日、暇な時についにアマゾンで舌用のピアッサーを注文してしまったわけなんです。

まだあけていないんですが
実物が届いてから、舌にこれを刺すと考えるだけでドキドキと震えがとまらない。

恐いけど、やりたい。
どちらかと言うと恐怖が勝ってる感じ。
頭がおかしくなりそう…

前に口ピアスする時は問題なかったわけなんですが
やっぱり舌は恐い。

仕事の関係もあって、喋れなくなると困るから今すぐはできないけど
近日に決行予定。
セカンドピアスも既に注文済みだし

もうやるしかないわけなんです。

でも恐い〜。

胸つぶしインナーとか、ナベシャツとか

実は、前から胸つぶし用のインナーを購入していて

果たして、いつ使うことやらと思いつつ
引き出しにしまっていたのだが

今日は会社に出勤してて
何気なく自分の胸元をみると、ちょっと胸が不自然に出てることに気づく。

基本寒がりなので、出勤時は着込んでるから
わからないだろと油断してたのだが
今日、自分で見てはじめて気づく。

恐らく、Aカップぐらいだけど
これ、見る人が見たらわかっちゃうな。

ってか、この間薄着で女装して出掛けた時
ノーブラだったけど
普通に胸ある感じになってたもんな。

ってなわけで
いよいよ、出勤時は胸つぶしインナーの出番です。

いつ使うかわからないけど
とりあえず購入しておいて良かった。

私はMTF？

MTFって、自分の中での認識では
性同一性障害ってやつで
男性として生まれてきたが、心は女性であるってことなんだけど。

果たして、自分はMTFなのか？と考えることがある。

私を実際に知っている人は
私のことををハッテン系だったり、ファッション系だったり、バンドの人だったりと
それぞれのイメージを持たれていると思う。

実は、実際のところ男性同士のハッテンということに対しては今でも抵抗があるので
ハッテン系というイメージを持たれていることはわかっているが、実は偏見なのだ。

ただし、レディースファッションだったりバンドは好きだ。
私に対して、MTFのイメージを持っている人は
恐らくいないであろう。

自分でどっちの性別で生まれることは、選択することは出来ない。
もし、仮にも性別を選択できたなら
私は女性として生まれることを選択したであろう。

実は、小学生の時に
性別に違和感を感じていた時期があり、それは世間的に認められないことだから隠していたのだが
そのことは、大人になってからも心の内に隠しながら
密かな憧れとしてずっと持っていた。

小学生の時に漫画で読んだ
らんま1/2にとても憧れていたことを今でも覚えている。
もし、本当に水をかけると女性になれる泉があるなら、躊躇なく飛び込みたいと当時は本気で思っていた。

女装を始めた時
自分はMTFではないと豪語していたし、自分にも言い聞かせていた。

だが、幼少期の時のことからよくよく考えると
自分はMTFよりなのかもしれないと、最近思うようになってきた。

ただ、世間体とか社会生活から
女性になるわけにはいかなくて。
ただ、私はらんま1/2に憧れているんだ。
要は、男性である自分と女性を演じている自分と共存していきたいのだ。

でも、今でも水をかけると女性になる泉があれば
躊躇なく飛び込んでしまうだろう。

いくら考えても自分がMTFであるか、答えはでないんだな。
まあ、難しく考えることはやめよう。

やはり、一番いいのは
後悔ない人生を送りたいってことなんだろうな。

うむうむ
ではでは！

女性ホルモン エチニラの摂取量を増やしてみた。

ダイアンのパワーは激しく感じるものがあるものの
エチニラのパワーをあまり感じられない為

エチニラの摂取量を
朝1錠、夜1錠を
朝2錠、夜2錠に増やしてみました。

その結果
よくわかんねぇや(-.-)y-~

変化としては
父が痛いので、ニップレスを購入。
装着して出勤してみたものの

よくわかんねぇや(-.-)y-~

圧迫してしまうような、ちょっとした動きは
今まで通り痛いし。
服に擦れる痛みも
ヒートテック的なエニィシング着てたから
あまり変わらないな。

まあ、ないよりは良いかなぐらいの気休な感じやね。

エチニラについては
元々強いやつだから、そのうち実感するものあるかもね。

ではでは